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潜力股是什么意思(怎么判断男朋友是不是潜力股)

来源:情感网 2021-11-19 00:10:02 分类:情感问答 阅读:

 

案例:

我男朋友是东北的,细心,关心我,各种迁就,但是我家里离东北很远,我大学毕业,他初中毕业,我公务员进入面试,他工作不稳定,我妈不同意我找远的,而且他的学历也低,我妈说以后在决定事情是会有分歧或者说以后会没有共同话题,我确定我喜欢他,但是爱不爱我不确定,因为每个人对爱的定义是不一样的。

比如,

对我来说积累十倍的喜欢就是爱,有的人可能是两倍。

我是日久生情那种,我怕我妈反对,毕竟换作是谁都不愿意自己闺女远嫁而且女婿不一定有能力。

所以我想知道怎么判断,男生怎么样才算是有潜力股的,给我信心让我说服我妈?

分析:

这个问题,我相信有太多的女生关心了,但是在咨询中我却发现,有很多女生在自己的内心中过度的强调了,自己对“上进心”的要求。

这就像男生在找女朋友的时候,过度的强调了自己对颜值的要求一样。

女生绝对不要把过度的把“潜力股”“上进心”这两个词,当做了精神毒药来做自我满足。

说句直白点的,

你问“一个男生怎么样才算潜力股?”,可是实际上,

他自己以后能有多少出息,他自己都不知道。

连他自己都不知道自己以后能有多少出息,难道别人还能看准咯?

在咨询中我发现,很多女生在成长的过程中,思维方式是没有得到过锻炼的,就会导致她们的依赖性思维非常严重。

比如,我自己挣不了大钱,我就要找一个有钱的男朋友或者老公。

如果找不到有钱的,就退而求其次,找一个以后能挣大钱的,这就是有些女生心中认为的“潜力股”和“上进心”。

把自己的欲望寄托在他人的身上,是要被现实打脸的。

所以,要非常清楚的认清自己,自己对于“找潜力股”的要求,是出于经济上的需求?还是精神上的需求?这两者是完全不同的。

从结婚的角度而言,我一直贯彻的观点是,

看下限,而不是看上限。

上面讲的依赖思维,就是看上限,我找男朋友,是为了以后他能挣大钱,我之所以找他,是冲着他以后的这个未来去的,但是未来是不可控的,就像我说的,他自己以后能挣多少钱,他自己都不知道,你怎么可能知道呢?

看上限,是一个彻头彻尾的错误思维,是当事人自己内心贪婪的欲望,不要把所谓的“要求上进心”用在这个地方。

潜力股是什么意思(怎么判断男朋友是不是潜力股)

接着我们讲讲,看下限是什么意思?

看下限的意思是,举个例子来说,

这个人人品过关,没有恶习,情绪稳定,有套小房子,生活稳定,基本的生存得以保障,这个小房子你能接受,他的工资不高,但也不低,你也能接受,如果没有太大的生活变故,就算这样和他在一起稳定的过到老,你也能接受,这就可以。

如果这个人还踏实一点,努力一点,下限可控,上限随缘,上限是锦上添花,而不是雪中送炭。

通常来说,这样的婚姻就算再差,也差不到哪去。

在长期婚姻的关系中,对人的要求一定是要比对条件的要求更加严苛,每个人的条件情况都不相同,但总的来说,下限不宜设的太高,而且要随着自己年龄的变化不断的去做调整。

可是,很多女生嫁人的思想是,

我找不到有钱的,住不进大房子,现在男友家只有50平,我不满意,可是他承诺我2年后换150平的大房子,所以我才嫁给他。

如果这两人真能结婚,我就真的想大喊一声“绝配”,一个真敢说,一个真敢信。

因为女人是带着一个很高的期待进入婚姻的,而这个期待就是一个定时炸弹,不知道什么时候会炸,毕竟我们大部分人都是普通人。

现在是这个男人求着女人结婚,说了很多的甜言蜜语;

可到时男人若真的做不到,又有多少女人敢于果断离开呢?

如果女人离不开,又不断的去抱怨男人当初的承诺,结果男人甩下一句,要离就赶紧,否则就不要啰嗦,那女人又该怎么办?毕竟,敢于有勇气,直面自己人生的人并不多。

所以,

姑娘,你要是想抱着“潜力股”的概念说服你妈妈,我劝你直接死了这条心。

 

其实,潜力股真的没有什么好迷恋的,这只是一个幻想中的精神满足而已,毕竟,

潜力股,可不等于绩优股。

而且绝大部分所谓的“潜力股”是无法兑现的,而无法兑现的潜力股和普通股就没什么区别,要说唯一的区别,那就是,

潜力股,可能比较会画大饼。

而且我还发现很多女生对于潜力股的想象,完全是错的,

比如,

她们会认为,若一个男生有上进心,是潜力股的话,那么他一定不打游戏,不喝酒,不应酬,一旦有时间就好好学习,不断精进自己的专业能力,一门心思只想着自己提升,如何赚钱等等。

实际上,

“潜力股”只是这个男人的标签,他是一个人,当然也会玩游戏,会应酬,会想社交,会想放松自己,甚至是阶段性的放纵自己。

可是,只要男生一旦放松警惕,女生就会拿个皮鞭在后面抽几下,因为她们太害怕男人玩游戏和放纵自己了。

可是,她们自己却看剧,玩游戏,逛街,就是不看书,不学习,也不上进。

这就是一个典型的把自己的欲望嫁接到男人身上,让男人来满足自己内心的渴望,要我来说,

这时,女生若想指望男人靠得住,不如自己拼命的学习,努力,自己去想着如何赚钱。

在任何的两性关系中,

自己最核心的需求,只有靠自己,才是最靠得住的。

潜力股是什么意思(怎么判断男朋友是不是潜力股)

另外从你的描述中,我觉得你找对象的逻辑也是有问题的,从信息描述来看,你的感情经验一定不是很多,如果你是单纯的恋爱玩玩,我觉得没什么好说的。

如果你只是因为这个男人,细心,关心我,各种迁就,你就想和他以后结婚了,我想说,

“孩子,你还是年轻了点,不知道婚姻里的艰苦”。

如果你想劝你妈同意,我想说,你还是听你妈的话吧。

你妈是过来人,她能看见,你这个年纪所看不见的未来,而这个未来是你看不见的,所以你现在对于男友的爱才可以这样的执著。

如果,要我说的再直白点那就是,

你男朋友没学历,工作还不稳定,只是给了你一点小恩小惠的所谓细心和关心,你就这样死心塌地了,不得不说你的阅历实在是太少了。

换个角度想想,

他要是就这条件,对女生还不细心,关心,各种迁就,那么他能找到女朋友?

所谓迁就,无非就是心里面对自己有点X数,明知道配不上对方的补偿策略而已,你有看过哪个高富帅会迁就别人的?

 

延伸了讲,这就让我想起了最近一个来访,她喜欢上了一个渣男,渣男没钱,劈腿花心,但是她怎么都离不开对方。

她给我的解释是,和她在一起很开心,一听他这么说,我就知道事情没有这么简单,如果她看不清自己喜欢渣男背后的真实需求,那么她肯定是无法真正从心理上离开这个男人的。

她是个乖乖女,从小家教严格,守规矩,一直按照既定的规则生活,循规蹈矩,28岁了还从来没有谈过恋爱,她的家庭条件不算好但也不算差,个人条件也不错。

从理性上讲,她知道渣男不是一个适合的结婚对象,但她就是喜欢到无法离开对方,因为对她来说,

离开的痛苦,要大于她在这段关系里面所承受的痛苦。

她来找我的目的,就是想看清自己在这段关系里,到底有哪些自己没有看到的盲点,导致她离不开这段关系。

于是沟通一顿下来,我发现了她的问题,

她表面上是一个循规蹈矩的乖乖女,但是她的内心非常向往自由、新鲜和刺激,这是她未曾有过的体验。

而这些内在的需求,恰恰是这个渣男可以给予,渣男带她去城市里各种地方玩,虽然她们在同一个城市,但是她却好像从来没有去过;

渣男带她吃各种好吃的,虽然花不了多少钱,没有多么的高大上,但对她来说却是从未有过的情绪体验。

作为一个宅女,每天两点一线的生活她自己都觉得枯燥无味,这时有个异性闯进了她的生活,给她的生活带来了不一样的颜色。

这个男人有趣、刺激、细心、体贴又会关心自己,这和她过去所接触到的男生都不同,这个过程中的情绪体验让她迷恋,又无法自拔。

理性上她知道不合适,但是感性上又无法戒断。

甚至还会有很多男生会觉得,这些小把戏怎么会对追女生有用呢?

恰恰这些是管用的,就是因为些情绪上的体验,符合了一个人内心在情感中的某个心理阶段的需求。

潜力股是什么意思(怎么判断男朋友是不是潜力股)

可以说,很多女生的情感困惑都是源自于这个需求的阶段没有被很好的满足,虽然很多女性自己都没有意识到这个经历的阶段,但却都是这样在做着的,我把这个重要的阶段叫做:

感性需要时期。

这就是这个来访所处的阶段,可以准确描述女生这个阶段需求的最好时期,我认为应该就是初中和高中的那个阶段(一般会持续到20多岁),那个时候班上女同学的男朋友,要不然是篮球队员、足球队员,要不然是学霸,要不然是小混混的坏男生。

这个阶段的女同学,需要的是能带领她们看看世界,拓宽眼界并让自己人生更加丰富的人。

所以普通的老实男生,在这个阶段大概率是不会有女朋友的。

比如,

她们会需要男生可以讲讲自己从来不知道的事情,会很在意男生能否逗她们开心,能否讲讲新奇的事情,女生就会为此着迷。

这个阶段的女生也不会考虑太多的未来,长期,结婚和任何稳定的因素,好玩刺激,甚至是帅哥都是女生在这个阶段极为关注的事情,这样的特质就会获得较高的关注权重。

这个阶段的女生大多在十几岁到二十五六岁前后,如果这个女生成熟的较早或较早的进入社会,那么这个阶段需求的完成就会被提前。

但是如果有些女生恋爱次数少,恋爱经验少,阅历也较为单纯,那么这个阶段需求完成的年龄就会被推后。

如果推后的话,就会出现结婚难的问题,或者选错人的问题,这也是婚恋市场上很多大龄女生在婚恋上存在的客观现实问题。

这是个很难解决的问题,但并非无法解决,而是需要为此付出很多的努力和代价。

也有其他亲戚朋友给她介绍男朋友,稳重,踏实,有经济基础,都是比较不错的适合结婚对象,但是她都喜欢不起来,因为她对这些男生一点感觉都没有,而这就是她们在相处中缺少这些情绪上的体验,也就没有感觉。

如果她想要自己以后的婚姻幸福,这是她唯一,必须要去选择的一条路,

让自己内心需求的感受和理性统一。

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