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笑话大全哄女朋友开心段子(哄女朋友开心的幽默小故事)

来源:情感网 2021-10-28 21:27:01 分类:聊天技巧 阅读:

 

笑话大全哄女朋友开心段子(哄女朋友开心的幽默小故事)

1.我叔叔想考我侄子的算术,就问他:“我给你六块糖,和我哥哥一起吃。你会给他多少糖?”两块钱。我侄子回答。两美元是多少?叔叔问,你没学过除法吗?我学会了,我侄子回答,但是我哥哥还没学会!

 

2.五岁的哥哥跑过来对我说:“哥哥,我刚才在老鼠洞里发现了很多葡萄干。你想分享它们吗?”我无语了。没想到他咬了一口说:“不对,好像是老鼠屎。”

 

3.儿子:“爸爸,什么是热胀冷缩?”爸爸:“就是一个物体有一个属性。热的时候体积会增大,冷的时候体积会缩小!”儿子:“那个人有吗?”爸爸:“也有。”儿子:“妈妈这么胖,你为什么不把她放在冰箱里冻瘦?”

 

4.辅导完一个初中的孩子,我在英语课本里发现了下面这些恐怖的单词:公交车,对,女生,还有姐姐。)死光(学校)

 

5.今天,走在一所小学的门口,一个小女孩突然手里拿着一瓶雪碧走过来给我送来。不知道四川的女生是不是都这么懂事。我知道我哥哥很热,想喝水。结果小女孩一句话就把我整了一圈!小萝莉说:“哥哥,帮我拧开!”

6.5岁的时候,表哥的小女儿问:“妈妈,你有奶奶吗?你奶奶在哪?我怎么没见过?”老人去世了。我表哥不想说他已经死了。想了想,她说:“去西方吧。”“你和猴哥一起去的吗?”最小的女儿说。为什么没在电视上看到?".表哥说:“我要给猴哥做饭,不上镜。

7.在法庭上,夫妻争夺孩子的赡养权,互相攻击:“你除了喝酒就是在玩钱。孩子能跟你学得好吗?”“你没有跳舞,你麻木了……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他们剪剪刀包锤子,谁赢我,谁赢谁!”

 

8.00后他昨天问我同桌:姐姐,你知道友情和爱情的区别吗?这个东西,呃,我不知道...00后:傻,友情在白天,爱情在晚上!我们年轻的时候,太单纯了。

 

9.有一次坐公交车,遇到一个阿姨带着孙女。这个小女孩大约两三岁。她手里拿着一团棉花糖。小女孩吃了一会儿,觉得棉花糖还是那么大,于是很认真地对奶奶说:“有时候真的不懂你们大人。我小时候那么小。你能给我这么大的棉花糖吗?”

 

10.有一次,卡尔和马勒一起骑马出去玩。突然,卡尔惊呼:哦,已经八点了。快回家吧。不,最好慢下来。马勒说:你现在回家,会被大人骂,说我们迟到了;如果他们直到10点才回家,他们会拥抱我们,并为我们最终安全到家而高兴。

 

11.你的成绩单在哪里?父亲饶有兴趣地问刚从学校回来的孩子们。我借给瓦伦卡是为了吓唬他父母!

 

12.一个4岁的男孩吻了一个3岁的女孩,女孩对男孩说,你吻我的时候要对我负责。男孩拍了拍女孩的肩膀,笑着说:放心吧,我们不是一两岁的孩子。

 

13.据说华盛顿小时候砍倒父亲的樱桃树并忏悔,得到了父亲的原谅。我把我爸锁在厕所里三个小时,然后就睡着了,醒来的时候跟我爸坦白了,被锁在厕所里六个小时。

 

14.有一天,我上小学三年级的儿子拿回了成绩单,但有几科不及格。儿子愤愤不平的说:“爸爸,看来我太笨了。”我摇摇头说:“没门!我和你妈妈一起学习的时候,我一直是班上的尖子生。根据遗传学原理,你不应该这样。”儿子听了这话,显得很复杂,于是低声问我:“爸爸,你不是在暗示我不是你亲生儿子吧?”

 

15.一个朋友问他三年级的儿子:“班里的名次是什么?”“第三。”儿子回答。“成绩好!”我的朋友钦佩地说。儿子接着说:“你打不过他们!”

 

16.早上送儿子去幼儿园,看着他苦着儿子:“宝贝,今天妈妈上中班,不能接你放学。你爸负责接你。”儿子听了,突然激动起来,急切地问:“妈妈,你在我们中(二)班吗?”

 

17、5岁的约翰尼在海滩上发现了一只死海鸥。爸爸,这只海鸥为什么不飞?约翰尼问。哦,它死了,它去天堂见上帝。父亲想让话题尽可能简单。那为什么上帝又把它扔下来了?约翰尼问。

 

18.大港的父亲用望远镜向远处看。大港在旁边问,爸爸,望远镜有什么用?可以将远处的树木引向近处。父亲回答。那你听到树上的鸟叫了吗?大刚又问。

 

19.大熊猫开开边吃边对妈妈说:“我小时候在你肚子里这么久没吃东西,我一定饿了!”我妈笑着对他说:“宝贝,我妈最爱你了,怎么能让你饿肚子!”大熊猫开开点点头,说道,“我知道。我一定是在捡妈妈掉在我肚子里的米饭。”

 

22.一天,我三岁的儿子在卧室吃面包。我爸劝:小明,不要在卧室吃饭好吗?否则,许多蚂蚁会吃面包屑。但是我儿子不这么认为:不,爸爸,蚂蚁家里有食物…

 

23.一天,妈妈问儿子:“你长大后想做什么?”儿子不假思索地回答:“做爸爸。”妈妈问:“你为什么想当爸爸?”儿子高兴地说:“当了爸爸,就可以天天和妈妈一起睡了!”

 

24.萧蔷考完试回到家,把她的孝心试卷交给了妈妈。妈妈指着试卷说:怎么感觉100分的最后一个‘0’好像是后来加的?萧蔷接着说:“你错了。最后两个“0”稍后添加。

 

25.一个朋友买了零食来看我的两个孩子。他逗孩子们说:“谁想吃就哭给叔叔听。”大一点的孩子开始假装哭,然后吃零食。孩子见没饭吃,急得“哇”的一声哭了:“爸爸,我不哭了!我不会哭的!呜”

 

26.爸爸带着儿子去牛场看奶牛。爸爸指着黄色的牛,告诉儿子那是一只黄色的牛。他指着黑色背景上有白色花朵的牛,告诉儿子那是一头牛。我儿子记得。一天,爸爸带着儿子去狗窝看狗。儿子指着一只怀孕的斑点母狗对爸爸说:我知道它是什么狗,它是一只奶狗!爸爸突然...

 

27.一个五岁的孩子跟着他的父亲来到装满汽车的车库。她对爸爸说,爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?

 

28.玲玲在语文期中考试中得了100分。当她从书包里拿出试卷时,碰巧被邻居4岁的毛毛看见了。毛毛回家对妈妈说:“玲玲的考试真的很差。她中文得了10分。”。

 

29.有一天,我26个月大的侄子来找我说:“我屁股凉了,正在打喷嚏。当我们听到时,我们不知道该怎么办,但我们听到他说:又来了!原来他在放屁...

 

30.一天放学后,阿文星兴高采烈地回到家,告诉妈妈:“妈妈,今天老师发成绩单了。”!而且,老师给我的评价是素质和学习都很优秀。当高加文的母亲听到这个消息时,她认为众神会保佑她。高加文终于意识到她配得上她的祖先!然后我听到高加文说:嘿!但是为什么这个优秀的学生旁边没有人字形呢?

 

31.星期天,我带儿子去泰山旅行。我看见一大排装有空调的旅游巴士在等游客。空调滴了一地。这时,儿子指着一辆正在滴水的公交车对我说:“这些车到处撒尿,真是不文明!”

 

32.“看电视的时候,有一个摄像头,钱撒了一地,我儿子喊:“快捡起来,这么多钱。妈妈问:如果你有这么多钱,你最想做什么?接管楼下的食堂。你想吃什么就吃什么。"

 

33.朋友问我:“什么是微电影?”我回答:“微电影是一部投资小、时间短、参与者少的电影。”这时,6岁的女儿插话道:“我爸爸手机里有很多两个人拍的微电影。”

 

34.一些新人结婚了,小侄子也去参加了。好奇地问:“叔叔在干什么?”答:“娶个老婆。”小家伙:“那我以后会结婚吗?”答:“等你长大了。”小家伙沉思了一会儿,说:“我爸娶老婆了吗?”a:"...你觉得呢?”小家伙不屑道:“跟他一样,谁跟他在一起!”

 

 

36.平时买东西的时候,总是习惯性的检查别人发现的钱是不是真的,以免上当。我不想让我儿子学习。过年的时候,他阿姨发压岁钱,儿子接过来,一个个看着。最后,他跑过来对我说:“给你,妈妈!这些钱都是真的,一个都不是假的。”

 

37.我家有一个三岁半的女孩。昨晚,她和她父亲的谈话几乎没有让我发笑。女儿:爸爸,你说你肚子疼。来吧,说出来。爸爸:哦,我肚子疼。胃痛。女儿:那就快躺下。我给你剖腹产。你会有一个儿子。姑娘,你才三岁半。你怎么知道这么多?

 

38.前天,我告诉我的宝宝,奶牛有多个胃。吃草之后,我不得不反刍。宝宝突然想起了什么,说:“妈妈,我也想吃草。”我惊讶地问她为什么。她说她会是我们家的小送奶工,吃草,然后挤牛奶给我们家喝...

 

39.一天,我和我的父亲和儿子一起吃午饭。过了一段时间,父亲把空碗递给孩子,让他盛饭。孩子带着不情愿的表情对父亲说:“我肚子好疼,不能帮你盛饭。”父亲怒不可遏:“如果我能动,我就不叫你了,

 

40.兄弟姐妹多的?“生活在这样一个大家庭里,最大的问题是什么?”“排队洗澡,看谁能先跑。最后一个人将不得不使用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗?”“不知道,我从来没洗过热水澡。”

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