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挽回感情的技巧方法(正确的挽回方式是什么)

来源:情感网 2021-10-25 20:46:04 分类:分手挽回 阅读:

 

"挽回根本不靠谱"

"我试过了,根本不可能挽回"

很多人会有这样的刻板印象,这很正常。因为你的方式,从一开始就是没用的。所以对方不仅无法共情、无法回心转意,甚至还会害怕、厌恶、抗拒。

你做了再多的事,也不过像吃火锅前洗澡、下雨前洗车一样,都变成了"多此一举"。

那么什么才是有效的挽回?

千万别心急,今天这篇文章可以让你醍醐灌顶,茅塞顿开。

 

01、等待,是最没用的无奈之举。

 

我一直不同意网上很多人说的"断联",因为我认为,时间和时机是非常重要的两件事,而等待就是最"无效"的事情,没有之一。

真的有太多人,习惯"等"爱情了,别天真了,等不到的。大多数在分手后"干等"的人,除了等来"错过"的结局,就是等来"趁虚而入"的替代品。

因为"等"这件事,最真实的心理动机,并不是"我骄傲,我绝不服软。"

而是"我不知道怎么办?""我实在没有办法了。"

一个没有办法的人,才会选择最无奈的方案。

而当你选择等的时候,你已经自动代入了那个被动的被选择者。

这时候,你不仅没有掌控爱情的能力,甚至没有表达自己的勇气,所以你会遭受分手,是必然事件。即使这时候有另一个人出现了,即使他不是个情感替代的"残次品",你还是会容易在同一问题上重复自己的错误。

上一段感情的悬而未决,也会成为一根刺,扎在你心里。当你下一次再感受到伤害时,这种无助的失控感又会一起翻涌而来,然后汇成一句话,"我是不是真的不适合恋爱。"

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02、低自尊的人,难以挽回爱情。

 

Ok,前面说不能等,有些人就说了,我没光等着,我为这段感情付出了很多,可是对方无视我的付出,甚至表现出了厌恶,该怎么办呢?

一般这种情况下,大多是因为你所谓的付出,在对方看来就是"死缠烂打、威逼利诱、哭天抢地",他不会觉得你为这份爱情"做了什么",只是觉得这是你情绪遭到冲击后的本能反应而已。

你不是因为太爱了,才丧失理智。事实上,分手后的纠缠,往往说明了你是一个"低自尊感"的人。一个低自尊感的人,是很难长久地维持一段亲密关系的。因为你不相信有人会真正爱你,爱你虔诚的灵魂,和苍老脸上的皱纹。

所以当他离开你的时候,你本能的反应就是,踩着自己的自尊去索要爱。

很显然,这比前面更加无效。

所以,不要做一个"没有办法的人",更不要成为一个"低自尊感"的人。

前者的行为是0分的话,后者的行为就是负分出局了。

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03、挽回和目的和最大的难处。

 

我每次问我的来访者,你挽回的动机是什么?

80%以上都会告诉我,"因为我爱他"或者"因为他是最适合我的人",听起来挺浪漫的,但仔细一品,漏洞百出。

爱情是两个人的事,要两个人说了才算。

如果只是因为你爱他,你觉得合适,你想要永远控制他、依附他,这从根源上就不是健康的爱情逻辑。

所以,挽回的终极目的是什么?

你的目的不是挽回对方,而是挽回这段关系,或者说重新建设这段关系。是拥有解决问题的能力,拥有爱的能力。切记,你不是要说服对方,把对方拉到自己的阵营来。你是要走到对方的身边去,才能营造一个安全舒适的氛围。

而当我问到现在最大的困难时,90%的人都会告诉我,现在最难的问题就是"他不理我,非常冷淡。""他把我拉黑了,很抗拒我。"

这些题也算困难?如果你觉得困难,那只有一种可能,就是"一个小学生在做高中数学题"的难,解不出的核心在于你的知识储备还不够。

所以所有感情里的难,都是你能力和能量不足的体现。

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如果你在爱情里,获得了最高级的能力,那解决那些初级的问题,又有何畏惧呢?到那时候,你处理大部分的情感问题,分手也好,争吵也好,都只是在对对方进行"降维打击"而已。

所以,挽回的难点不在对方的态度,而是你当下需要高强度的"升维思考",提升你的爱商。

爱商=情商+智商+对亲密关系的领悟力。

这事没有十天半个月,根本看不出任何效果。

那么如何提升爱商?a看书,推荐罗兰·米勒的《亲密关系》,和弗洛姆的《爱的艺术》,戈特曼的《幸福的婚姻》等等。

b社交,在一场高质量社交中,尽量去观察、倾听和分析每一个人。那么你对亲密关系的理解也会更广泛。

c进行亲密关系的演练,其实跟你最亲密的那个人,不止是伴侣,还有一些父母和朋友。学着和他们进行沟通与共情,多说"对,我懂你,我觉得你说的很棒。"多试几次,你会发现,其实好好沟通一点都不难。

d寻求专业帮助,多听我的课。

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04、最有效的挽回,就是接受。

 

1) 接受分手事实

我发现有这么一类人,分析别人的感情头头是道,到自己身上就一团乱麻。为什么会这样?

因为当你把自己放在了"什么都懂"的位置上时,你更加不允许自己的感情是失败的。你不接受分手的事实,一方面是突然少了一个人的陪伴,戒断就跟戒烟一样,确实很难。还有一方面就是你难以接受,一件事脱离了自己的控制,打压了自己的价值感。

所以你想要的挽回,很可能只是跟之前你想要吵架一样,是一种自我保护机制,而这种保护机制的天然反应是攻击对方,给对方施压。在这种情况下,再怎么挽回都是无效的。因为你只是在重复不断地把对方拉回你俩的对立战场而已。

所以请接受分手,因为只有认清分手,从心态到行为上接受分手,接受失败,才有可能置之死地而后生,才有可能合理存在在对方的世界里。

方法①

如果你是一个非常情绪化的人,刚刚还在跟前任纠缠,前任对你的态度非常抗拒。那我建议你先暂停3-5天,整理好情绪,然后找对方说一段这样的话。

"你也知道,我是个容易情绪化的人。"(用自嘲的方式认同对方)

"但是我这几天想清楚了,可能你说得对,我们确实不适合。但要我从分手情绪上完全过渡出来,还需要一些时间。"(合理化自己的行为)

"我来找你,就是不想把关系弄太僵。你也不想我一直陷在情绪里吧。"(利用打压方式,让对方权衡选择,接受你的存在。)

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方法②

如果对方拉黑删除了你,且你们已经有超过5天未联系,你就可以试着用轻松、愉悦的方式向对方表达(可以直接电话,如果对方拒接,就发短信)。

"我想通了,也可以完全接受分手了。"(接纳对方,同一阵营)"我觉得,我俩没什么原则性的深仇大恨,没必要老死不相往来。虽然我们不适合恋爱,但是我很欣赏你的一些特质,还是可以继续当个朋友嘛。"(认同对方,合理化自己的身份。)"都过去这么久了,你还这么抗拒我,不会是还没放下我吧。"(递减思维打压,让他不得不加回你。)

这两种方向的目的,就是为了让对方放下对你的戒备。

而只有当对方降低戒备,感到舒适之后,才有可能想跟你复合。

你得知道,伤害和失望不是一天造成的,那挽回和修复也不是一天能达到的。

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2) 接受不完美你发现没有,越是完美的人,爱情之路越是命途多舛。

因为越完美的人,越害怕面对"不完美"。

可惜,这世界上,没有哪种爱情是完美的,大多数人都会陷入"爱情四步循环"。而挽回这事的底层逻辑,其实跟恋爱中的争吵冲突十分相似。

但唯一不同的是,恋爱中的争吵,对方对你尚存许多需求、期待与幻想,这份动力会把怀疑推向冲突,同时又在冲突中寻找和解的方式。而在挽回中,他放弃了推动常规循环,所以你就会一直停滞在"怀疑"和"冲突"阶段,难以和解。

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说句人话,就是他很可能在你的挽回过程中

对你不断逃避,不说话,也不表态。

或者对你非常抗拒,不断强调"你能不能别来烦我了。"

甚至可能直接对你产生攻击,用一些辱骂和指责来逼退你。

当你在爱情里过于追求完美时,你就会进行反击,"我都给你台阶下了,你怎么还较真上了?"

因为你要捍卫你爱情的完整性,所以你会攻击任何破坏完美的状态,于是你就掉进了对方的陷阱里,去质问他为什么不回复信息,去数落他在感情里的过错等等。

当你不断受到影响,心态上不断浮动时。

你就问自己一个问题,在感情里,到底该争对错,还是该争取幸福?

要挽回,就要有接受和承担负面情绪的勇气。负面情绪就是一道难关,你不知道前面还有多少关,但是一定有机会能通关获胜!

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3) 接受改变

最后一点,其实很微妙。

微妙之处在于,它同时是挽回中,最难,也最简单的部分。

简单之处在于,分手之后,你对他来说就是个未知数,人本身就在不断变化中,所以即使你不用改变地太多,他也能因而察觉到。

而难处在于,他想看到的改变,不一定是你想要改变的。

比如说前段时间有个来访者,她和她的前任都是事业型好青年,但无奈他们都很忙碌,她无法为他洗手做羹汤,无法天冷了为他暖被窝。于是他觉得,no,这不是他想要的爱情。

来访者就问我:"我要为他放弃我的事业吗?""女人是不是就该相夫教子,以家庭为重呢?"

哎,遇到原则性问题无法妥协的,我给你个公式:

30%的事实改变+30%的态度改变+40%的思维引导(给出更优方案)。

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1. 先改变一部分,比如从偶尔自己做个饭开始展示改变。让对方知道,你是完全有能力达到他的理想预期的。

2. 给他一个营造一个态度上的期待值,比如你可以跟他说:"谁想这么拼,我也想好好顾好家,但是现在我更需要跟你一起打拼,为家庭增值。等到过几个月,我工作状态更稳定了,我会停下来思考一下我们之间的分工合作。"

尤其是特别喜欢拼事业的女强人,不管你有多强,永远记住两点,不要以工作为借口拒绝或忽视你的另一半,这会让男人直接站在你事业的对立面。不要去嫌弃男人的情感需求,否认男人的付出。

3. 思维引导,需要挖掘出对方的根本需求。以上面的案例为例,真的是这个男的想要女生多陪他吗?才不是,他自己都没时间谈恋爱,他也不需要一个保姆。最真实的原因来源于男人有强大的自尊心,他很担心自己的女朋友过于优秀,这种优秀对他来说是一种无形的打压和危机感。这时候完全可以通过思维引导去给男人更强的自尊感。

在表现自己的优秀同时,别忘了给他一份功劳。"我最近升职了,这里面有一半是来源于你。虽然平时我很喜欢跟你杠,但是你真的教会我很多职场干货。你就是我的宝藏啊。"

越强势的女人越不要吝啬夸奖,因为当你是价值感很高的人时,被你夸奖的他,就像是悬疑片里支持主角的幕后大boss,是比你更高价值的存在。这样他才会真正认同你所做的事,并且把你的事业当作他自己的一样重要。

Ok,问题解决了。

举了这个例子,就是想告诉你,这个世界不是非黑即白,还有一种蛮好看的颜色叫做灰色。

挽回中,更不是只能跪舔或固执不变,两种极端的中间,可灵活调节的部分非常大。关键还是在于,你能否认清分手原因,并且不受干扰地做你该做的事情。

接下来,请把下面这句话牢牢记住:

最有效的挽回,就是挽回你自己。

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