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想挽回女朋友该怎样发信息(怎么才能和女朋友和好)

来源:情感网 2021-10-26 20:51:59 分类:分手挽回 阅读:

 

没有回应的山谷,是不值得纵身一跃的。

 

前天我收到一位男性来访者的求助,他问我:怎么才能挽回前任,自己真的很后悔。

 

他说自己的女朋友曾经对自己非常好,每天都会准点汇报自己的生活,休息的时候也会一直陪着他,还帮他把家里收拾得干干净净后精心地准备好晚餐。

 

后来他觉得女友管得实在是有点多,自己没有私人空间,就委婉地告诉女友,希望双方能保持一点距离,女友不吵不闹,默默地点了点头。

 

之后的一周,女友果然冷淡了许多,没有随时随地给他发消息,也不会关心她在干嘛。

 

第二周,他发现女友基本上不怎么回复他的消息了,想和她吃顿饭都会用工作太忙了来推脱。

 

第三周,两个人可算是见上面了,一见面他就开始对女友嘘寒问暖,有没有想他,而女友只是尴尬不失礼貌地笑了笑。

 

到家后,还收到了女友发来的消息:“我们还是分手吧,我发现我一个人过得挺好的。

 

他说他到了现在才明白,女友之前也是一个有丰富生活的人,是因为恋爱才淡出了自己的圈子,什么事都把他摆在了第一位,但是他却在她满眼都是他的时候,亲手将她推开了。

 

就像金城武在《重庆森林》里说的那句话:“不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期。”

 

一杯奶茶最佳的饮用时间是两个小时,一瓶牛奶的保质期是24天,零食的保质期是半年,而两个人的爱情也是有保质期的。

 

期限就是当另一方感觉不到被爱,疲惫的时候。

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那为什么很多人会错过那个满眼都是你的人呢?

 

因为,你真的被惯坏了。

 

你可以想想这个问题:“满眼都是你”的本质是什么?

 

我看过一个段子,有人问男生为什么追到女生之后就不愿意付出了啊,男生回答说:“谁考完试还每天看书啊。”

 

潜在含义就是:“已经被我吃定的人,我就不需要做过多努力了。

 

所以你会在对方爱的光环下变得恃宠而骄。

 

你把自己的需求摆在了她的前面,还会把对方对你的好当做理所当然,你们俩的状态已经不像是正常的情侣。

 

她更像是一个妈妈爱着自己的孩子,你心情好了给个笑脸,心情不好了不管不顾,因为你有了底气,你知道在大部分情况下,对方都会给予理解,毕竟哪有人会觉得自己的孩子不好呢?

 

但是你抓错了爱情里,让两个人越来越好的重点:“她可以对你好,不断地满足你,但是她不应该一直无条件地对你好。

 

但是往往很多人,非要等对方提出了分手,才有危机感,才会开始恍然大悟。

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我们再来分析下对方的心理:

 

当对方满眼都是你,全心全意地为你付出时,其实她的心里还有另一种声音——你不应该辜负我。

 

所以,在日常生活中,她经常会希望你怎么去做,来满足心里的平衡感,当她心甘情愿地对你好的时候,也会在潜意识里希望你给到更大的回应,但是遭到“控制”的你,很容易产生抱怨或者压抑的情绪。

 

也许你在她嘘寒问暖的时候,只是敷衍两句;在她主动向你靠近的时候,没有照顾到她的感受。

 

她的心就是这样一步步凉的,你们的矛盾也是这样慢慢产生的。

 

其实,你们并不是不相爱,而是爱的方式出现了问题。才会将彼此推开。

 

但是我觉得,既然爱,多走一步又何妨。

 

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1、撕标签,重新立人设

 

我发现当亲密关系出现问题的时候,双方很容易进入到“愤恨阶段”。

 

我们已经开始冷静下来,慢慢地发现其实伴侣没有我想象的那么完美,当发现了这个事实之后,很多人就会自动开启“改造伴侣计划”。

 

但是被改造的那一方不一定会买账,为什么很多人经常抱怨说,在一起后发现自己的另一半好像变了一个人,不再认真打扮,不再有惊喜和礼物,对你也忽略了很多,一切都很平淡。

 

其实,这就是最原始的她,最普通的她,可惜你不一定能完全接受,两个人之间的分歧就会越来越大。

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换到我们今天的文章里是同样的道理,曾经她愿意为了你无限付出,满心欢喜,但是当你没有给到同等付出后,她就会想要改造你,改造失败后,她就会幡然醒悟:你不过是享受被爱的自私鬼,我要停止对你的付出,结束我们的关系。

 

所以挽回的第一步,我们必须得撕掉她给你贴上的标签。

 

你可以发一条这样的朋友圈,讲一件你身边人的真实故事,比如:“昨天刚子半夜来找我哭,我还嘲笑他一个大老爷们怎么娘儿吧唧的,他说这次真的彻底分手了,不可能回到过去了,我才发现,原来失去一个爱的人会这么歇斯底里。”

 

可以给到她两种暗示:①我被朋友的故事所触动,我又想起了你,我的心里一直都放不下这段感情。②我已经明白了珍惜对方的重要性,不再是你眼里那个只会索取的人,给她树一个新的形象。

 

2、以退为进的合理化,重新定义关系

 

其实就算你们已经分手了,你们之间的爱意也不会凭空消失。

 

所以在分手后,对方对你的质疑和愤怒,都是希望再次得到肯定的回答,让你告诉她:“我还是爱着你的,我愿意改变。”

 

但是光靠说,她肯定不会信。

 

那该怎么办?

 

答案是,合理化地做出改变。

 

举个例子,她说:“我以前那么爱你,是你不珍惜,现在后悔也没有用。”你就要合理化地告诉她:“我也很爱你,在过去的交往的过程中我也做了很多,以后我也会继续加油。”表达出你的诚意,就可以结束这次沟通了,因为她的情绪需要一段消化的时间。

 

很多来访者在面对对方绝情的态度时,就会手足无措,非常害怕对方就此离开,其实她只是故意用这种方式针对你,也给自己留一分余地,如果你能承受我的情绪,那你确实是爱我的,是值得我再次相信的。

 

如果你做了这些,她还是对你的态度很冷淡,你还可以继续以退为进:“我知道过去我给你带来了很大的伤害,导致你现在还是很难过,我十分抱歉,我知道我们不可能在一起了,但是我还是放心不下你,给我一个照顾你的机会,以后我们就当个朋友吧,对彼此都好,你看行吗?”

 

用这样的话把她对你做的测试直接还击回去,不至于让你的挽回姿态过低,也可以给你们一个更容易相处的身份。

 

3、借助“朋友”身份,拿回主动权

 

“朋友”和“恋人”是有本质区别的,“朋友”可以作为你们成为恋人之前很好的过渡。

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在挽回的阶段,我们需要解决两个问题:

 

①如何利用好目前的优势,加大对方想与我复合的欲望。

 

心理学上有个很有名的近因效应,是说人们对事物最近的印象会高于曾经的刻板印象。

 

所以说,当你和前任成为朋友时,你只有利用好你们联系的渠道,让她可以随时看到你的动态,积极地展示你最新的变化,完成对旧认识的更迭,把你最有吸引力的一面展现出来。

 

既然她曾经非常爱你,满眼都是你,你一定有非常吸引她的地方,这些东西会一直存在,只不过需要你的再次激发。

 

你可以回忆一下,她最喜欢你的地方是哪里?

 

如果她欣赏你的上进和努力,那么你可以有意无意地向她提起最近工作的进展:“最近忙的天昏地暗,刚接了个新项目,做得好五月份就能升职了,我要好好把握啊。”

 

如果她喜欢你的见多识广,那么你可以带给她轻松的聊天氛围,多聊一些你最近丰富的生活体验。

 

我们的目的是,借助“做朋友”的渠道,告诉她,你不再是单纯的“前任”和“朋友”,而是曾经那个吸引过你,又崭新的形象。

 

②如何避免目前的劣势,避免在舒适区停留太久,成为备胎。

 

为什么我们总说:“被偏爱的有恃无恐”,就是因为每次她对你有需求的时候,你都随叫随到。

 

一找你聊天,你就秒回,一约你见面,你就马上去,甚至有的来访者还会主动送礼物,献殷勤。

 

那这样和情侣有什么区别?

 

享受目前的暧昧不比重新复合轻松得多吗?

 

所以学会“间歇性反馈”很重要:我今天主动找过你了,那么接下来的几天就应该歇一歇了,或者回复得慢一些;我今天和你见面了,那么下一次我就会设置障碍,或者婉拒你。

 

我们要通过行动不断地暗示对方,我们只是朋友关系,所以你不能随意支配我,并且说直接一点“人性本贱”,当她拿不准你的态度时,才会为了满足自己的需求不断做尝试,为了在你这里得到温暖,不停的想要试探你,也把复合的主动权交到了你的手上。

 

其实,咨询我的大部分男生,都经历过类似的情况。

 

为什么当初她满眼都是你,而有一天你却不知不觉失去了她。

 

因为感情是流动的,曾经的甜蜜不可能延续一辈子。

 

那个满眼都是你的人可能也不是甘之如饴的付出人格,在她的背后或许也有很多拼命想讨好她的人,正是因为爱你,才被她拒之门外。

 

所以,别再把这么好的她弄丢了,既然她可以选择你一次,就证明你身上有着吸引她的魔力,只不过现在她缺少了再次信任你的勇气。

 

只要你愿意做,她依然能为你满心欢喜。

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